Поощрение действует лучше, чем наказание

25.05.2012 13:43 Автор: Александра ГОЛОВИНА

Воспитание — это процесс формирования личностных качеств у ребенка - собственного дитя или того, которого вы воспитываете в силу своей профессии. Воздействуя на маленького человека словом, жестом, мимикой, формируя у него ценности, взрослый должен четко понимать, кого он создает, во имя чего он что-то запрещает, а что-то прививает. У него в голове должна быть картина идеального человека. О том, какими методами лучше воздействовать, стоит ли прибегать к физическому наказанию и как лучше стимулировать собственного ребенка, рассказывает психолог центра развития и психологии Персона грата Елена Золотова.

Первое дело родителя или воспитателя состоит в том, что нужно четко понимать, каких качеств он хочет достичь в итоге. Если в советском пространстве ценности были совершенно четкие: альтруизм, трудолюбие, забота о других, нивелирование личности, то сейчас в каждой семье культивируются ценности в рамках религии и собственного воспитания родителей. Семья семье рознь, в каждой из них есть своя картина представления ребенка таким, чтобы он был счастлив. Некоторые ожидания от ребенка есть и у социума: честность, порядочность, послушание, чистоплотность и так далее.

Желательно, чтобы идеальный образ сочетал и семейные ценности, и представления социума. Чем яснее будет картина тех качеств, которыми вы хотите наделить ребенка, тем проще ему будет соответствовать вашим ожиданиям. И тут встает вопрос, какими средствами мы можем добиваться идеального образа ребенка. Безусловно приходят на ум два изобретенных еще в древности метода: поощрение и наказание, кнут и пряник и по сей день остаются основными двигателями воспитательного процесса.

Кнут

Наказание — это отрицательные последствия, негативная обратная связь на действия, которые ребенок производит. Здесь самое главное — наша реакция. Как только мы видим, что ребенок делает что-то не так, нужно отреагировать. Если неправильное с нашей точки зрения поведения всего лишь разовая акция, то ее можно и пропустить, но как только неприемлемые действия начинают происходить в системе, и какое-то качество (злость, мстительность, непослушание) используется постоянно, то можно давать негативную обратную связь. Эту связь важно давать «здесь и сейчас», не ждать вечера или говорить: «Вот придет папа, он с тобой разберется». В таком случае папа превращается в пугало, от которого ожидают только наказания, а мама превращается в легковесного воспитателя, который сам по себе решить ничего не может.

Необходимо, чтобы каждый родитель мог самостоятельно решать вопросы воспитания. Они конечно должны договориться между собой, что можно делать ребенку, а что нельзя. Кроме того, у детей до семилетнего возраста вся жизнь протекает «здесь и сейчас», ситуация уходит и вечером наказывать его за то, что он сделал утром, неактуально. Поэтому и на жалобы воспитателя детского сада лучше отреагировать тем, что посоветовать ему наиболее приемлемый вариант решения проблемы, если она повторится.

При обратной связи лучше всего давать информацию на все анализаторы, прежде всего это звук. С детьми до пяти-семи лет эффективно говорить короткими фразами. Не стоит объяснять ему опасность тока и другие вещи, рассчитывая, что он поймет, когда вырастет. Учитесь говорить с ребенком согласно его возрасту. Фраза должна быть короткой, лучше, если она звучит как четкое предписание: «Не трогай розетку, отойди от нее». Голос должен быть абсолютно уверенным. Не нужно сомневаться или хихикать при этом, ваш смех будет восприниматься как одобрение.

Не стоит демонстрировать и различного рода драматические выплески из серии «Ах, ты опять пошел! Надо же, какой хулиган!». Новые интонации станут интересным представлением для ребенка, и он повторит нежелательное действие только для того, чтобы еще раз послушать это. Запрещающая фраза может повторяться многократно, пока ребенок не выполнит предписание. На первых порах только словом будет не обойтись, подойдите к ребенку и отведите его от розетки, тут же предложите ему другой вариант занятия. Часто дети делают что-то запретное от скуки и безделья.

Родители, бабушки и по возможности воспитатели должны договориться друг с другом о том, что можно, а чего нельзя делать ребенку. Малыши — экспериментаторы, они будут пробовать одно и то же действие, когда вы свободны или говорите по телефону, в социуме или без него. И проще послушаться, если запрет тотальный. Если же у мамы нельзя, а у бабушки можно, то у ребенка появляется непонимание.

Подтверждайте свой запрет и другими средствами выражения: мимика должна соответствовать тону фразу. Будьте гибкими, научитесь менять свое состояния за короткое время, дабы подавать ребенку правильную информацию. «Маму нельзя бить», - строгий голосом говорим мы, нахмурив брови и глядя глаза в глаза. «Маму нужно гладить, целовать, обнимать (демонстрируем), голос меняется на ласковый. Если ребенок выполнил, сразу дайте позитивный посыл: «Вот умница, молодец!».

Ассортимент воздействий

По мере взросления ребенка ассортимент воздействий может быть богаче. Можно забрать игрушки, или ограничить доступ к компьютеру. Обещайте в качестве наказания только то, что сможете выполнить. Не стоит говорить «я выброшу твои игрушки», если вы никогда этого не исполните. Когда проговорили угрозу, приготовьтесь через пару напоминаний ее реализовать. Поэтому иногда лучше выбрать что-то попроще, что можно легко выполнить: «ты сегодня без сладкого». Учитывайте, что наказание должно быть значимым для ребенка.

Дети не всегда могут проявить эту реакцию, но желательно, чтобы вы чувствовали, что он переживает (навернулись слезы, просит вернуть игрушку и так далее), ведь объяснение происходит через эмоции. Можно назвать это жестокостью, но вся человеческая жизнь состоит из поощрений и наказаний: за превышение скорости нас штрафуют на дороге, за опоздание мы получаем выговор на работе и так далее. Так что пусть лучше ребенок откроет это в детстве и выработает какой-то иммунитет, чем в 25 лет поймет, что мир жесток.

В виде наказания может выступать обида взрослого, которую ребенок почувствует. Но данные методы будут действовать только тогда, когда вы в хорошем контакте. Ваше молчание в ответ на его грубость может не подействовать на ребенка, если он живет автономно и без связи. Также наказанием для ребенка может стать и признание собственных ошибок. Например, в одной из прошлой статей о маленьких воришках мы говорили, что ребенок, укравший какую-то вещь, должен обязательно пойти извиниться перед хозяином, посмотреть ему в глаза. В качестве наказания можно применять физические упражнения — за непослушание, грубость, хамство.

Желательно, чтобы наказание касалось непосредственно тех действий, которые были нарушены. Если раскидал игрушки, то тогда пусть делает что-то по дому. Если вместо уроков просидел за компьютером, лишите его игр. Каким методом наказывать те или иные действия, лучше всего обсудить детально на консультации у психолога. Учитывайте, что наказание должно быть эффективным и варьируемым, потому что со временем у ребенка появляется к нему иммунитет.

Пряник

И все же поощрение более эффективно, чем наказание. Создание позитивного образа, позитивная обратная связь, все это действует лучше, чем негатив. Если постоянно ругать и запрещать, уровень стресса в семье будет больше, тогда как формирование позитивной картины существенно облегчит жизнь. При проступках ребенка лучше ориентировать его на позитивный выход, создавать ему представление, что он должен делать. Оценивать следует не результаты соседского мальчика, а те подвижки, пусть и небольшие, которые сделал ваш ребенок.

Естественно, он коряво помоет пол и на посуде будут пятна, но если он расстарался и это сделал, то поощрите его старания, а качество работы с практикой будет только улучшаться. Отлично действует восхищение, рассказ о ребенке другому человеку в его прямом или косвенном присутствии: «Представляешь, прихожу домой, а у меня посуда помыта!». Вы можете сказать меньше хвалебных слов ребенку, но рассказ другому о его хорошем поступке существенно повысить его настроение и будет формировать позитивный образ «я» в глазах социума.

Проще говоря, ребенок будет знать, что он хороший. Пользуясь поощрением, лучше держаться духовных и человеческих ценностей, чтобы значение имело наше слово (то, что обо мне будет думать мама, или как папа мной гордится).

В решении каких-то проблем хорошо может подействовать система штрафных баллов и санкций. Взрослые в обсуждении с ребенком заводят таблицы, где ставятся или убираются баллы, звездочки, фишки за выполненные или не сделанные дела. Это та игра, которая при абсолютной последовательности может способствовать развитию какой-либо черты.

Насилие неприемлемо

В современном мире любое физическое наказание детей не приветствуется. По жестокому обращению с ребенком существует отдельная статья в уголовном кодексе. Физическое насилие имеет четкие последствия: вряд ли ребенок будет любить родителя, который его бьет, он будет понимать только то, что отец или мать — более сильный. Включится такой механизм как желание отомстить, либо как сиюминутная реакция (ребенок может испортить вещи), или затаенная на всю жизнь обида. Можно будет жаловаться, что ребенок, сын или дочь, не принесут стакана воды, но если вернуться на 30 лет, то можно будет увидеть причину нарушенных отношений, исправить которые уже нельзя.

Стимулирование рублем

Не советую давать деньги за хорошую учебу или выполненные домашние обязанности, которые ребенок и так должен выполнять, живя в семье и ухаживая за окружающим пространством. Премировать рублем можно, если ребенок делает то, что не обязан делать, например, помыл машину. Но это не должно стать правилом. Наказания в виде денежных штрафов, когда урезаются карманные деньги, я не приветствую.


Яндекс.Метрика
© 2006-2019 «Полит74»
Редакция: polit74@inbox.ru
Реклама: reklama@granadapress.ru
г. Челябинск