1 сентября 2006, 14:00 Автор: Сергей СМИРНОВ

Когда всем охота…

26 августа у мужчин праздник – открылся сезон охоты. Поэтому в выходные уже с утра, после зорьки, появился повод выпить. Честно говоря, в нашей охотничьей компании пьют без тостов. После второй-третьей стопки начинается такой базар, что человеку непьющему слово вставить невозможно. Поэтому я молчу. Но стараюсь запомнить забавные, на мой взгляд, истории, рассказанные во время застолья. Все, что здесь написано, правда.

ПУШКА ДЛЯ ГУСЕЙ

Как-то к нашему костерку подвалил деревенский мужичонка. Народ у нас добрый, гостеприимный, а когда выпьет – тем более. Плеснули и гостю. Разговор зашел об охоте на гусей.

- Раньше гусей было много, - сказал мужичонка, намазывая на хлеб икру минтая. – Выйдешь на озеро: черным-черно! Братец мой, едри его мать, грамотей хренов, прочитал книжку про пиратов и говорит, что были у них специальные ружья с раструбом на конце. Перед тем, как идти на абордаж, как шарахнут по палубе вражьего корабля – чисто. Решили мы с ним «мушкет» на гусей сделать. Стырили в совхозной мастерской трубу, один конец заварили, просверлили запальную дырку. Трубу на треногу поставили, а треногу к бортам лодки болтами присобачили. Получилась этакая пушка сорок пятого калибра. Утром идем через камыши, лодку перед собой толкаем. Смотрим, на чистой воде стая гусей. Пороху возле дырки рассыпали, чиркнул я спичкой…

Очнулся в воде. Лодка, как стручок гороховый, надвое раскололась. Братан в воде булькает. Мертвые гуси в озере плавают, штук двадцать. Я заорал со страху, а сам себя не слышу. Часа на два слух отшибло…

- А как брат?

- Че брат?

- А как у него со слухом?

- А он до сих пор не слышит. Считай, лет двадцать прошло…

ТАКОЙ МЕНТАЛИТЕТ НАМ НЕ НУЖЕН

Зашел разговор о менталитете русского человека. Когда мужичок понял, что менталитет – это совсем не то, что между ног болтается, то изрек, что без менталитета русский человек прожить сможет, а без водки – никогда! Ибо водка – это душа русского человека. Но вот бабы этого не понимают и душу из мужиков разными способами вытравить пытаются.

- Жена у моего свояка где-то услышала, что если в водку собачьего дерьма подмешать, то после этого мужик водку в жисть в рот не возьмет! Намешала в водку дерьмеца, бутылку аккуратно закупорила и, когда свояк с поля вернулся, на стол выставила. Мол, утомился, так выпей с устатку. Бабы – народ болтливый, соседку она в свои планы коварные посвятила, а та своему мужу брякнула. Но разве мужик мужику подлянку сделает? Так что пришел мой свояк домой в те планы уже посвященный.

Сделал он вид, что подвоха не заметил. Слетай, говорит, в погреб, достань грибочков. Пока жена в погреб ныряла, он бутылочку-то подменил и потом ее с толком-расстановкой неторопливо выпил. Жена смотрит на него, задницей от нетерпения вертит: интересно ей, вишь, что будет. Мужик лег спать, а ночью встал, задрал по-собачьи ногу, писает на хозяйку и лает: «Гав-гав-гав!» Испугалась баба, бухнулась на колени и давай прощения просить. С тех пор как придет свояк домой выпивши – жена ни слова!

ВЕСЕЛЫЙ ЮРА

Народ у нас не хухры-мухры, все с высшим техническим образованием, один я – с гуманитарным. Кого в магазин за водкой посылать? Вопросов нет – не литератора же! Послали строителя Юру. Дали ему денег на восемь бутылок водки. Уже в магазине Юра стал решать задачку: что выгоднее – восемь бутылок водки ли 28 вина? Перевел литры в градусы, получилось, что вино имеет большую убойную силу.

Утром Юра вышел на зорьку – в башке давление, как в паровом котле. Выстрелил в утку и с криком упал. «Мне показалось, - позже сказал он, - что я выстрелил себе в голову!»

Фамилия у Юры подходящая – Веселов. Все его рассказы начинаются примерно так: «Когда я в четвертый раз сломал правую ногу…» Пострадали у Веселова не только конечности, но и другие части тела: как-то однажды милиционеры приняли его за бандита и влупили пулю в мягкое место. Когда на руках и ногах не осталось живого места, полез Веселов на стрелу башенного крана что-то ремонтировать и оттуда спикировал, получил перелом позвоночника. Два года лежал без движения. «Захочешь – будешь ходить! – сказал врач. – Все от тебя зависит, надо только захотеть».

Хорошо, что были у Юры верные друзья-охотники. Привозили они Веселова на охоту, клали в лодку и отпихивали от берега. «Я сам выберусь!» – говорил он. И выбирался. Потихоньку поднялся, стал на костылях по камышам шастать. А потом костыли и вовсе забросил (тьфу-тьфу!) и с тех пор носится по лесам, как хорошая борзая.

УХА С ТАРАКАНАМИ

Когда утка не летает, наши мужики промышляют на озере рыбку. Как-то вечером решили сварганить ушицу. Света в домике на охотхозяйстве не было, запалили свечной огарок. Порезали все, что надо, прямо на столе и в котелок смахнули. Пока варили, выпили. Наконец, дошла ушица. Хлебаем. Один говорит: «Не люблю лук!» Обсосет дольку и кладет на стол. Проснулись утром, а вместо долек лука лежат на столе 12 тараканов! По пьянке в темноте их в котелок вместе с картошкой и луком смахнули!

«БОТУЛИЗМ»

Уха с тараканами – это еще, как говорится, семечки. Как-то ночью мужики сварили нечто, получившее название «ботулизм». В один котел бросили тушенку, рыбные консервы, макароны, пшенку и гречку. В дополнение ко всему варево пригорело. И ничего – съели.

Но самый забавный случай произошел в гараже, где охотники решили поставить «последний аккорд». Все были в такой кондиции, что уже ни цвета, ни вкуса, ни запаха не различали. Поставили на плитку кастрюлю, чтобы пельмешками закусить. Вода закипела почти мгновенно. Бросили мороженые пельмени – опять кипит! Раз вода кипит – можно есть. Тут на огонек заглянул относительно трезвый сосед по гаражу. Попробовал и удивился: «Вы что это сырые пельмени жрете?» Оказалось, что вместо воды в кастрюлю налили спирт – перепутали канистры.

НО ИСТИНА ДОРОЖЕ

- В 1979 году приехали мы на озеро Уелги. Были там Игорь, Комаров, Хаш…

- Не в 79-м, а в 78-м году это было. А Хаш на Уелги не ездил!

Примерно такой диалог слышу на охоте последние десять лет. Был Хаш на охоте или нет, спорят несколько часов. Иногда идут в другой охотничий домик, будят людей – призывают в свидетели. Какая, думается, разница, был или не был, так нет:

- Я люблю правду!

- А я что, трепач, что ли?

Я уже потерял надежду, что этот спор когда-нибудь закончится. Тем более что недавно узнал: у этого Хаша (Хашковского) есть еще три брата! Не дай Бог, если народ начнет спорить, кто из них был на охоте, в какое время и на каком хозяйстве – тогда хоть стреляйся!


Яндекс.Метрика
© 2006-2018 «Полит74»
Редакция: info@polit74.ru
Реклама: reklama@granadapress.ru
г. Челябинск